JUST 4 FuN :
Un student e la examen si nu prea stie. Profa' intreaba :
- Macar stii ce-i ala examen?
- Da, este atunci cînd doi oameni inteligenti vorbesc între ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?!
- Celalalt nu ia examenul...
Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate.
In cele din urma, profesorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
Elevul:
-Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare `BOU`.
Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!
3 Studenti la medicina se intreceau in minunile pe care le`au facut pe masa de operatie.
primul spune:
- Bai..mama mea a ramas fara un ochi...si i`am montat un ochi de sticla. acum vede mai bine ca inainte..va spun!
al 2`lea...
-Asta nu`i nimic... soacra mea a fost calcata de tren si a ramas fara picior. I`am montat un picior din lemn...acum fuge la 60 de ani prin curte de neoprit...
la 3`lea...
-Ehe...voi sunteti slabi...
bunica mea la batranete si`a pierdut memoria. asa ca i`am atasat la spate o cutiuta unde i`am mai pus un creier. acum face logaritmi si ecuatii de gradul III ...
-Du`te baa ..cine a mai vazut asa ceva??! intreaba primul student..
-Ma-ta cu ochiul de sticla..!!!
O zi din viata lui Gigi Becali. La Bruxelles
Ora 7.30. Ba baiatule, da' o brinza de oaie n-ai? (M-au omorit astia cu bufetu' lor suedez. Hilton, Hilton, mare scofala...) Ma, tu n-auzi? Brinza de oaie ai? Oaie ma, behehe, stii ce-i aia? O hahalera, nu intelege nimic
Ora 8.30. Pai asta-i parlament? Astia n-au auzit de Casa Poporului... Un bordei
Ora 9.00. Da' unde-i nebunu' ala de Vadim? Al dracu' Tribun, iar se da mare la ziariste ca stie el cite masele stricate avea Mihai Viteazu. M-a lasat ca prostu la intrare.
Neaparat sa-mi iau asistenta. Tre' sa fac selectie de oferte. Mihaela Radulescu ar fi buna, ca stie cu papagalu. Da'i cam a dracu, sa nu ma cert cu ea cum s-a certat Tribunu cu Zavoranca
Ora 9.15. Ia uite, ba, ce birou mi-au dat astia. Da' unul cu balcon n-or fi avind, sa fac si io un gratarel din cind in cind cu Banel si cu Teia?
Ora 12.00. A venit o ziarista de la BBC. Ca ce fac eu in Parlament, ca ce fac eu pentru UE, c-o fi, c-o pati... N-a inteles nimic, io aduc crucea crestina in mijlocul paganilor!!! O hahalera!
Ora 13.00. Mersi, bonjur, silvuple, m-a omorit servitoru asta cu limba lui raraita. Ba baiatule, baga-ti ba mintile-n cap. Io-s Gigi Becali ba baiatule, tu cu mine sa vorbesti cum zic io, nu cum vrei tu!!!
Ora 15.00. A venit azi sefu al mare, Barosu, sa ne intimpine ca noi parlamentari. Baiat finut, stie sa le zica, e de-al nostru.
Ora 16.00. Aoleu ce fata are Traian Ungureanu asta! Ba baiatule, esti mai urit ca Argaseala, cum dracu ai ajuns tu linga mine aci? Da-te ma mai incolo, ca mirosi a ziarist. Un bagabont...
Ora 18.00 Acu' mi-a trimis Vadim inca trei carti de poezie cu autograf, prin servitoarea aia din Bulgaria , da n-are poze, m-am plictisit repede
Ora 20.00: Seara, ploua la Bruxelles. Table nu le stie nimenea aici. Zaru, os de femei, trebe mangaiat...da n-ai cu cine aici. Beau un vin de cinspe ani singur in hotel. Mi-e dor de palat.
Ora 22.00. Astia n-au OTV! Si nu da fotbal. Ia sa-l sun sun pe finu Mirel, sa vad daca a mai injurat vreun arab ...nu raspunde nici asta ...l-am facut om.... i-am dat trei pungi cu valuta...
Ora 23.00. Mi-e dor de palat iar... nu ma suna niciun ziarist, auzi, dracu, ce-mi fac astia, sa ajung sa-mi fie dor sa ma sune hahalerele alea
(Acest articol este un pamflet si trebuie tratat ca atare)
R.H. HotNews.ro
La 411. (operatorii discuta cu clientii)
Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata cateva exemple - enjoy:
1. Operator: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla...
El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez...
2. Operator: Ce tip de telefon aveti?
Clientul: Mobil!
3. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross..."
4. "Doamna, ma tot suna unu' Missed Calls, cine e dom'ne asta?"
5. Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat apelurile.
(dupa verificare)
- Telefonul dvs... este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?
6. Operator: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom'le? Sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!!!!
7. Operator: Ce aparat utilizati?
Clientul: Un Mitibusi... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin)... Mitibusu adica...!
8. Clientul avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi...
Operator: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza.
Clientul: formeaza codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
Operator: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Operator: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?...
9. "Doamna!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?"
10. "Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc.... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"
11. Operator: Telefonul este dual band?
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN. (!!!!!).
12. - As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilier ii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!
13."Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?"
14. - Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.
15.- Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri!
Tacere...
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.
16."Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"
17. - Nu stiu ce se-ntampla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine incontinuu acelasi mesaj...
- Si care e textul mesajului?
- "Noapte buna, Nelutu"...
18. <>"Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copi lari e nefericita...!!"
19. Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa panicat:
"Ocupat!!! Ocupat!!".
20. - D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el.
Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute.
Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu'!
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.
21. "Domnisoara.... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua... scandal.... acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!"
22. "Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva
pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?"
23.Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!"
Operator: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit?"
Client: "Pai.... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"
24.
"Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu
aia... cu limbile?"
25. "Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?"
26. "Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat.."
27. - Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.
28. "Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??"
29. "De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"
30. Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Operator: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"
El: "Pai... din pozitia normala a omului, din picioare."
31 "Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?"
32. "....Don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa... si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?"
33. Operator: "Cu cine am placerea..."
El: "Nu am nici o preferinta!"
34. - Cand platiti cel mai urgent?
- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!
35.
- Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!
36. "Un prieten de-al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i
dom'ne puk asta? Si ce vrea de la noi?"
37. "Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?"
38. "Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat"
39. El: Am si eu o problema cu incarcarea....
Operator: Adica?
El: Mi-a cazut celularul din cartela...
40.
"Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar
apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare.....", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?"
41."Daca tri mit un sms pot sa scriu si prostii?!"
42. - D'soara!? Cum m-auziti?
- Foarte bine!
- Pai da, ca sunt in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!
43. Operator: Ce tip de Motorola este?
El: D-na nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...
44. El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
Operator: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
El: Pai... sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el!
45. "D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. "Contactati operatorul de retea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa
vad ce vrea de la mine? ..."
46. Client: Da' de ce imi vine factura?
Operator: (blocat total) pai... serviciile noastre (bla-bla)
Client: Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
Operator: Pai recomandarea mea este sa o platiti
Client: Da' de ce sa o platesc?.... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!!!
47. -. ...Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs..?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.
48.
"Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran... spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea..?"
49. -. ...Am si eu telefonul blocat...
- Ce va scrie acum pe tel?
-..."etern cod PUK!!!!" (dupa ce tasteaza PUK):
- Ce va apare pe tel?
-. ..."enter neu pin"...
50. -. ..Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)...
- Aveti probleme in primirea corespondentei?
- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la
2 are cutie, restul sunt demolate!!!
51. "As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate..."
52.
"Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!"
53."Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?
Pe noi sau pe dumneavoastra?"
54. - Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns!
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.
55. "Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere"...
