12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei ibovnice a partenerului si constatarea că s-a
îngrăsat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).
15:00 - Somnul de după masă.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care
exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea si încercarea îmbrăcăminţii scumpe si unicat. O mică paradă
de modă în faţa unei oglinzi.
19:30 - Cină la lumînări. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singură).
22:50 - Purtată în braţe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate si
parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în braţele partenerului.
Ziua ideală a unui bărbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: snitel parizian si ouă, cafea si toast, pregătite si
servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzină cu sofer pînă la clubul de golf (sex cu o amanta pe timpul
călătoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă de Jack'.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la WC, dus, bărbierit.
19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sînt
legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare,
înghetată servită pe sîni goi.
21:00 Coniac si trabuc în faţa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinatii lesbiene).
23:00 Masaj si scăldat în jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bună.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrturi, care au schimbat 4 tonalităti si l-au alungat pe
cîine afară din cameră.
00:00 Adormirea.
Just 4 FuN : Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:
AVOCATUL: Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL: Da AVOCATUL: In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL: Uit AVOCATUL: Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? …………………………………… AVOCATUL: Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata? MARTORUL: E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou? ……………………………………… AVOCATUL: Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are? MARTORUL: Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra …………………………………….. AVOCATUL: Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL: Glumiti ? ……………………………………… AVOCATUL: Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August MARTORUL: Da AVOCATUL: Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL: Cam ce credeti ca faceam ? …………………………………………… AVOCATUL: Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj? MARTORUL: Prin moarte AVOCATUL: Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL: Incercati sa ghiciti ! ……………………………………………… AVOCATUL: Puteti descrie individul ? MARTORUL: Cam de inaltime medie si purta barba. AVOCATUL: Era barbat sau femeie ? MARTORUL: In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat. ……………………………………………….. AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra? MARTORUL: Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu ……………………………………………….. AVOCATUL: Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL: Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult! ………………………………………………. AVOCATUL: TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ? MARTORUL: ORALE. ……………………………………………….. AVOCATUL: Va amintiti la ce ora ati examinat trupul? MARTORUL: Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m. AVOCATUL: Si D-nul Denton era mort in acel moment? MARTORUL: Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia! ……………………………………………… AVOCATUL: Esti calificat sa dai o mostra de urina? MARTORUL: Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari?? ………………………………………………… Si … cireasa de pe tort !!! AVOCATUL: Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL: Nu AVOCATUL: Ai controlat tensiunea ? MARTORUL: Nu AVOCATUL: Ai verificat daca mai respira? MARTORUL: Nu AVOCATUL: Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL: Nu AVOCATUL: Cum poti fi sigur Doctore ? MARTORUL: Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL: Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ? MARTORUL: Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura!
La o intrunire in America exploratorii de la NASA povesteau noilor recruti diversele tehnici si intamplari...:
"Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu am
descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a
rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde
de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa
scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa,
pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura,
de la conditii de inghet pina la 300 grade C..."
"- Intr-adevar zisera si rusii, si noi am avut problema asta, dar ne'am gandit sa folosim un creion.."
Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator.
UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune glumind:
-La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
"15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"...
O fata ii cere prietenului ei sa treaca pe ea acasa si sa ia cina cu parintii ei. Acesta fiind un eveniment important, fata ii spen prietenului ei ca dupa cina ar vrea sa mearga la el si sa "o faca" pentru prima data. Bineinteles, baiatul este extaziat, dar nici el nu a mai facut sex pana atunci, asa ca se duce la farmacist sa faca rost de niste metode contraceptive. Farmacistul se ocupa de el timp de o ora, explicandu-i in detaliu despre viata sexuala. La sfarsit, il intreaba cate prezervative ar vrea sa cumpere : un pachet de 3, unul de 10 sau unul de 20. Baiatul insista sa il ia pe cel de 20, deoarece considera ca o sa fie foarte ocupat, fiind prima oara bla-bla...
Vineri seara, baiatul se prezinta la casa parintilor fetei si este intampinat de prietena lui la usa. Baiatul merge inauntru si este dus la masa unde se cina si unde erau si parintii fetei. Baiatul propune imediat sa spuna rugaciunea si isi apleaca fruntea. Trece un minut si baiatul este inca in rugaciune adanca, cu capul plecat. Trec 10 minunte si tot nu se observa nici o miscare din partea baiatului. In sfarsit, dupa 20 de minute cu capul plecat, prietena lui se apropie si ii sopteste prietenului ei :
- Nu ma gandeam ca esti o persoana atat de religioasa.
Baiatul se intoarce si ii sopteste :
- Nici eu nu ma gandeam ca tatal tau este farmacist...?!
Robert este fructul pasiunii părinţilor săi. El a apărut pe piaţă în ziua de 18 Noiembrie intr'o iarna grea, fiind, până la această dată, cel mai prost cadou oferit vreodată părinţilor...este 1 Tip
A-NORMAL...si atat.
----------------------------
Acest blog a fost creat pentru mine,pentru prietenii mei,pentru persoanele care ma cunosc si vor sa ma cunoasca,pentru cei care ma apreciaza pentru ce sunt si nu pentru ce par a fi.
Poate pentru unii sunt un nimic,o persoana nesemnificativa ,pentru altii un amic,un confident,care întodeauna îi ajuta si îi asculta,pentru altii sunt doar un model de urmat,un exemplu,pentru altii un''cocalar'',dar pentru cine trebuie sa fiu ,sunt totul..!
0 comentarii:
Trimiteți un comentariu