"Chip 'n Dale"...

Chip 'n Dale...

(jurnal de bord...)

Chip si Dale, nu personajele animate, ci niste amici din zilele noastre, se intalnesc si ei ocazional cand au timp sa se relaxeze si partea buna e ca intre prieteni cu legaturi stranse nu e loc de cenzura si nici de interpretari atunci cand cineva face o gluma mai mult sau mai putin deplasata...Ar mai fi poate si alte personaje din anturajul celor doi, insa in acest prim "episod" include in poveste doar un al 3'lea personaj... Soni'...

Chip 'n Dale stabilesc o ieseala ... Teatrul de papusi pentru adulti... (nu gonflabile!)

Chip il suna pe Soni'...( e un amic de treaba, ii spunem asa nu doar pentru faptul ca e putin dus, cat pentru tepii lui inclinati pe spate, care ii impodobesc podoaba capilara)

Chip: -Ce faci ba vii si tu ?

Soni': - Unde ma , la teatru' ala de papusi ?! Sunt nebun , da' nici chiar asa...

Chip: -Hai ba, nu fi kitros, am zis ca mergem, nu ? Te astept cu asta(Dale) la Unirii de'o juma' de ora..

Soni'(simandicos) : - Hai ma ca vin, da' sa stii ca nu stau mult, vreau sa iesim la o bere ceva,cat tine?!

Chip(razand) : - 7 ani! Cat in Tibet!

Dale (iritat pierdandu-si rabdarea): - Ia da'mi ma telefonu' sa'l injur!

Chip(calm): - Lasa'l ma, ca ma ocup eu...

Soni'(grabit) : - Ba, ajung si yo intr'o juma' de ora, ok? Intrati daca incepe , va gasesc yo.

Chip(inchizand brusc tel.): Gata ma , vine mai da'l in ma-sa si p'asta!

Ajunsera la adresa locatiei frecandu-si mainile inghetate...

Dale : - Ce dracu' am iesit eu pe "vremurile" astea la drac' de teatru...ma iau ca bou' dupa tine... si in seara asta joaca si Barca' cu Arsenalu'... deja ma vad in fotoliu cu berea si chips'urile...sper ca nu tine mult!

Chip(susotind inghetat) : -Hai ma ca tre' sa fie mijto,desi n'am fost in viata mea la asa ceva... :D

Intra in local amandoi , dau de un bar cu lumini difuze de o finete incredibila, privesc o mica scena amenajata si se duc glont sa comande ceva cald..

Chip: -Buna seara, vrem si noi o cafea sau un ceai...

Dale:(promt) - Ceva cald sa fie!

Barmanita : - Avem si cafea si ceai. Negru,din fructe...ce doriti?

Chip: - Cafea...

Dale:- Tot...

Barmanita: - Lunga..scurta?!

Chip(privind lung la Dale ) : Una scurta...ca ne grabim...:D

Dale(catre barmanita): - Aici se tine piesa de teatru'...?

Barmanita(zambind): - Aaa..nu. Jos, coborati pe scari...aici vor fi dansuri "Flamingo"...

Chip : - Multam' fain...Incepe la fix ?

Barmanita: - Da, intrebati tipul de jos daca se poate intra, cred ca mai sunt repetitii...

Dale(frigandu-se cu cafeaua): - Putem sta la o masa aici ?

Barmanita: - Numai daca aveti rezervare...

Dale:- (zambind larg): - N-avem...

Baura cafeaua la bar si apoi coborara jos...

Dale(privind suspect locul):- Ma frate... e pustiu aici...ma duc afara sa fumez o tigara, cat e ceasu'?

Chip: - Hai ca iti dau beep cand incepe!

Dale:- Pastreaza'mi loc!

Chip:- Sigur..!!_ N-ai nici o ..baza..!

Incepe lumea sa se adune in sala.

Chip da beep..apoi sms...iar sms...nimic..intr'un final apare si Dale'...

Chip(iritat ): - Ce drac' faci ma?_ am crezut ca te'ai dus dupa nebunu' ala(Sonic)...

Dale: - Am terminat si yo tigara...

Chip: - Tigara...stati'ar pulsu'...hai , aseaza'te si tu...

Pe vreo 3 scaune erau biletele incrise toate cu un singur nume:" Miki".(probabil rezervate)

Dale:-(curios): Ai zis ca a inceput ma, n'a inceput inca... Si mi'ai pastrat loc ha?!

Chip(ironic):- Loc de veci,...ti'am pastrat...nu vezi ca sunt rezervate de.."Miki"?

Dale(privind la biletele de pe scaune):- Mickey Mouse, care plm?!

Chip:-"Miki" ma.. Eu cred ca e vreo tipa, vine de la Mihaela cred...

Dale(crispat):- Ba, da "multa" tre' sa fie tipa ...3 scaune...

Chip:- Mda..O fi vreuna d'aia pe care mai bine o sari decat s'o ocolesti...

Dale:- Hai ca mai ies un pic sa o sun pe'o tipa.

Chip:- Nici tu n'ai semnal in beciu' asta,nu ?!

Dale:-Deloc, nici pe vodafone...hai ca ma intorc rpd..

Dale dupa 5 minute...:

-Nu mai vine... a zis ca n'a apucat sa'i ia nimic lu' maica'sa si ca ne vedem pe la 9juma' ..

Chip(neatent ):- Ce ma..?!

Dale:- Tipa cu care am vb. la tel...

Chip:- Aaaha...si n'are nume? Ce'i cu ea?

Dale:-N'o cunosti ma, daca iti ziceam ca am vb cu Ana, ma intrebai care'i aia...E o tipa de la fostul servici, am invitat'o ca mi'ai zis ca pot veni cu oricine.

Chip:- Mdea...pai si eu invitasem pe cineva dar n'a putut veni..

Dale:- Noi sa fim sanatosi!

Intre timp a incepuse teatrul, se termina, fusese foarte haios asa ca cei doi plecara dupa neghiobu' de Soni' care nu mai aparu dar ii apelase ca disperatul pe toata durata teatrului...

Dragii nostri amici se intalnira toti la o gura de metrou si...

Soni': - Ohohoo...ce fac baietii? _N'ati inghetat ma inca?!

Chip(iritat):- Taci dreq'...

Soni':- Pai singuri ma?_ Unde's fetele?

Dale:-A mea la ma-sa...probabil...

Soni'(ironic):- Pai si n'ati agatat voi nimic pe drum?

Chip:- Suntem prea chipesi si inteligenti ma, pana si fotomodelele la care ne dam bat in retragere, ca e ceva suspect...

Dale:- Mda, ne cred vreun Casanova zdrobitor de inimi...

Chip:- Eu am o carisma de nu mai am spatiu in agenda telefonica...

Dale:- ...si revenind la oile noastre...

Chip(catre Soni'):- Da' tu?...principesa de Oana(his one true love..) unde e?

Soni'(sfidator):- Acasa ..principesa..nu merge ea la teatru...nu'i cu..d'astea...

-Ia lasati gargara, care e "fetita" in seara asta?

Chip(scanand'ul):- Tu golanule... te asteptam..

Soni'(aratand catre Dale):- Vezi ca ii frangi inima...

Chip(amuzat):- Vezi sa nu'ti frangem tie gatu'...ai glume de cocalar...

Soni':- Ce sa fac ma, m'a prostit anturaju'... Da' ce dur esti azi...

Chip:- Ca plm la 7 dimineata...hai sa ne miscam mai cu talent ...ca e deja 8..

Soni':- Apropo', cum a fost la teatru?

Dale:- Foarte fain, habar n'ai ce'ai pierdut! Hai sa intram naibii undeva ca am inghetat...

Chip: -Pe mine deja ma cam f..e o raceala...

Soni':- Haideti ca stiu eu un loc bun cu bere ca'n povesti aici pe Lipscani, sper sa mai existe, ca am fost acum 1 an...

Chip(catre Soni'):- 1 an?!? WTF? _ tu crezi in semne?!

Dale':- Haideti odata fratilor, oriunde numai sa intram undeva ...trece si timpu'...

Soni":- Stiti bancu' cu timpu'?!

Chip & Dale' (simultan):- DAAAA!!!

Si cei 3 amici disparura pe o alee in noapte cautand un local inexistent... Sfarsitul povestii poate intr'un episod viitor...

Copii scriu...Craciun raspunde :

Dragul Mosului baiat, iti spun clar si raspicat, am primit scrisoarea ta, dar m-am sters la c*r cu ea si ma p*s pe ce-ti doresti... nici in vis n-ai sa primesti... si daca-mi mai scrii vreodata, iti rup capu' c-o lopata. Nu-l mai cauta pe Mosu' ca iti face curu' rosu! Mosu' e plecat din tara, ca e criza financiara!

Semnat: Mos Caisa...

JusT 4 FuN :

Se duce tatal lui Bula la maternitate sa il ia pe Bula .

- Am venit sa imi iau acasa copilul ...

Doctorul, cu privirea in pamant :

- Dom'le, mai bine n-il lasati noua aici ... ca sa il crestem intr-un centru pentru copii cu probleme ...

- Nu se poate ! Il iau acasa !

- Bine, dar stiti ar fi o problema ... nu are picioare .

- Asta e ... Il iau si asa.

- Ar mai fi o problema ... Nu are nici maini ...

- Domnule ... asta este, il iau acasa ...

- Nu intelegeti ... nu are decat capul ... Incredibil dar supravietuieste ...

- Da, dom'le, il iau asa ... asta este!

Dupa 10 ani, in dimineata de Craciun , se deschide usa camerei lui Bula, iese afara rostogolindu-se, cade pe scari, din treapta in treapta, ajunge sub brad, isi deschide cadoul cu dintii si exclama nervos :

- Baga-mi-as ..., iar caciula !!!

*

Un pensionar isi suna fiul :

- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam ! 45 de ani de mizerie mi-au ajuns !

Fiul raspunde derutat :

- Tata , dar despre ce vorbesti ?

Tatal continua :

- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect ! Sun-o pe sora ta si spune-i.

Apoi batranul inchide telefonul .

Dupa ce afla, fiica , speriata , isi suna tatal si ii spune :

- Nu se poate asa ceva ! Maine venim acasa sa discutam !

Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei :

- Gata, am aranjat ! De Craciun vin sigur ! Ce le mai spunem sa vina si de Pasti?

*

La masa , in Ajunul Craciunului , fiica de 10 ani , cu lacrimi in ochi :

- Nu mai sunt fecioara !

Tatal , catre mama , disperat :

- Tu esti de vina ! Nu gatesti , nu speli , toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi , te inbraci cu fuste scurte , te uiti la telenovelele alea ... Crezi ca esti un exemplu bun ?

- Eu ? Tu - care bei nopti intregi , injuri ca la usa cortului , te uiti la filme deocheate ... Din cauza ta a ajuns asa copilul !

- Ba e vina sora-sii , care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde .

Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.

- Pai, Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala...

*

As vrea sa cumpar un cadou de Craciun pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat ?

- E tanara ?

- Nu tocmai ...

- Eleganta ?

- Oarecum .

- Frumoasa ?

- Nimic deosebit !

- Culta ?

- Foarte putin ...

- Atunci iata sfatul meu : Cumparati cadoul pentru altcineva !!!

*

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost (i s-au imbolnavit 4 elfi, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita), seara suna la usa un ingeras cu un brad imens de Craciun.

- Ce sa fac cu bradul , Mosule ? intreaba ingerasul .

- Sa ti-l bagi in c*r !

Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului ...

*

- De ce e Mos Craciun mereu fericit ?

- Pentru ca stie unde stau fetitele rele ...

BEST NEWS :

Uniunea Europeana a dat un comunicat in care se spunea ca urmeaza sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun .

Pentru a evita aceasta situatie , geneticienii romani au inventat porcul EMO , care se taie singur .

O informatie de ultima ora spune ca dupa o zi grea de munca, sania Mosului s-a rupt, renii au murit de frig, Mos Craciun si-a rupt 1 picior intr'un horn si spiridusii sunt la curve... Asadar anul asta va puteti lua gandu' ca va ajunge pe meleagurile noastre...

Prin padure pe carare urla lupii pe motoare...

Si vorbind de lupi...ajungem si la altele...

Scufita rosie se duce sa o vada pe bunica cand deodata il vede pe lup in spatele unui tufis:
- Oh ! Ce ochi mari ai. Si lupul pleaca fara sa zica nimic.Mai departe pe drum scufita rosie vede acelasi lup ascuns dupa un pom:
- Oh ! Ce urechi mari ai si lupul fuge din nou.
Un pic intrigata de acest comportament scufita rosie isi continua drumul. Dupa 2 km revede lupul ascuns de data asta dupa o borna kilometrica.
- Oh ! Ce dinti mari ai la care lupul incepe sa urle:
- Poti sa ma lasi naibii odata sa-mi fac "nevoile" linistit ?

*

Intr-o zi iepurasul se intalneste cu lupul... Iepurasul cara o plasma de ultima generatie...
- Dar de unde ai mai iepurasule, plasma asta, ca tu esti lefter...
- Pai am fost la vulpe...
- Si???
- Pai... m-a invitat la o cafea... dupa care s-a dezbracat si a zis: "Ia tot ce e mai bun de la mine".
- Si?
- Si eu am luat plasma!

*

Scufita Rosie il intalneste prima oara pe lup...

-Vai lupule, ce ochi mari ai...

- Da..si pot vedea mai bine...

-Vai lupule, ce urechi mari ai...!

- Mda..si pot auzi mai bine..

-Vai lupule si ce coada mare ai..!!

-Hm..AM! Dar nu e coada...

JusT 4 FuN :

Esti unul din studentii de la Politehnica?

S-ar putea sa fii un viitor inginer de valoare ...

daca nu ai o viata si o poti DEMONSTRA matematic

daca iti place sa te chinui

daca stii sa faci calcule cu vectori dar nu iti amintesti cum se face o impartire

daca tresari de fiecare data cind cineva pronunta "forta centrifuga"

daca folosesti in mod curent toate functiile calculatorului de buzunar

daca atunci cind te uiti in oglinda vezi un inginer de valoare

daca sint 30 de garde afara si soare, si tu lucrezi la computer

daca gindesti "matematic"

daca rizi la glume cu matematicieni

daca ti se pare usor orice curs in afara celor legate de stiintele exacte

daca "centrul distractiei" din creierul tau s-a atrofiat pentru ca nu a fost folosit

daca presupui ca un "cal" este o "sfera" pentru a face calculele mai usoare

daca intelegi mai mult de 5 dintre acesti indicatori

daca faci o copie a acestei liste si o lipesti pe usa...

SUCCES!

TEST

DE

ADMITERE

Universitatea „X”

Timp limita: 3 saptamani

1. Care este limba oficiala in Franta ?

2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere)

3. Ce facea William Shakespeare de obicei ?

a) construia poduri

b) pilota elicoptere

c) SCRIA PIESE DE TEATRU !!!

4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect)

a) Cultul mozaic

b) Catolicism

c) Budism

5. Transformati 0 metri in centimetri

6. Cum se numes locuitorii orasului Buzau ?

a) BUZOIENI

b) Constanteni

c) Aradeni

7. Despartiti in silabe:

Ou.............................

Mar............................

Exhaustiv...................

8. Doi regi ai Romaniei au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?

9. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?

a) Da

b) Nu

10. La ce sunt folosite mingile de fotbal ?

11. Explicati principiul lui „Le Chatelier” (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu)

12. Cine l-a ucis pe Kennedy ?

13. In ce zona a Romaniei sunt mai multi canguri?

a) Banat

b) Moldova

c) Dobrogea

d) IN ROMANIA NU SUNT CANGURI

14. Daca aveti trei mere si mancati un sandvis cate mere va raman ?

Semnatura...................

"Micutsu" din Cafe Deko Stand Up - Manele. Vi-l mai amintiti pe Bodyguardul intelectual? Da, el este!

Vezi mai multe din Funny pe 220.ro

FuN...AGaiN...

Cine nu a mancat cel putin odata in viata la "Plimba TAVA?! "... cu o asa reklama, poti rezista?!

Din seria..."CUGETARI CELEBRE "...(si stiu ca va plac...)

CUGETARI CELEBRE DESPRE SEX:

" Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde
locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex, indiferent cat de> nereusita a fost."
Barbara Bush

"Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai
comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o
in fata unei femei.
Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii
sunt doar recunoscatori."
Robert DeNiro

"Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii
semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele
din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i
problema?"
Dustin Hoffman

"Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face.."
Anonim

"Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu!"
Steve Martin

"Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex.. Barbatii au nevoie
numai de un loc unde s-o faca.."
Billy Crystal

"Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar
fi bine sa ai o mana buna."
Woody Allen

"Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi 'son-of-a-bitch'."
Jack Nicholson

"Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o
intreaga relatie."
Sharon Stone

"Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la
femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL."
Lynn Lavner

"Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.."
Oscar Wilde

"Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un
penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua
deodata."
Robin Williams

"Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul
ridica niste intrebari bunicele."
Woody Allen

"Cand am ajuns in America , nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea
sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea
sexuala e groaznica."
Julio Iglesias

"Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat
Statuia Libertatii."
Woody Allen

"Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur."
Woody Allen

"Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura
fara sa te pricepi la ele."
Kevin Costner - Tin Cup

"Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea."
Rodney Dangerfield

"Este mai bine sa nu fii fidel, decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti."
Brigitte Bardot

"Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut
bratele mai scurte."
George Carlin

"Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am
cunoscut-o."
Walt Disney

"Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte
opt n-au importanta."
George Burns

"Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie."
George Burns

"Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul."
Henry Kissinger

"Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul."
Zsa Zsa Gabor

"Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul
platit costa mai putin."
Brendan Francis

"De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa? Daca stie
ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!"
George Bernard Shaw

"In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate."
Marlene Dietrich

"Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face
tot posibilul sa iti demonstreze contrariul."
Cary Grant

"In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi
placa si-i dau pur si simplu o casa."
Rod Stewart

"Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie
sa platesti pentru ea tot restul vietii."
Michael Sinz

"Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex, indiferent de
ceea ce citeste."
Steve Jobs (fondator Apple Computers)

JusT 4 FuN :

Un preot vede o prostituată în stradă şi-i zice :
-Stii că eşti pe un drum greşit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!

*
Cele trei mari dorinţe ale bărbatului:
1. Să fie aşa frumos cum crede maică-sa că e!
2. Să fie aşa bogat cum crede fiu-său că e!
3. Să aibă atâtea femei câte suspectează nevastă-sa că are!

*
- Cetăţene Rabinovici, de unde luaţi atâţia bani?
- Din noptieră.
- Dar cine-i pune acolo?
- Soţia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Îi dau eu.
- Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră... !
*

- De ce are rinocerul corn ?
- Pentru că nu a mai găsit pâine.

*
Un tip îşi găseşte nevasta în pat cu cel mai bun prieten al său. Scoate puşca din dulap şi-l omoară pe loc.
Nevastă-sa: Cu o aşa atitudine, ai să rămâi fără prieteni...

ELECTRICIANUL de azi...just wach! ;)

Vezi mai multe din Comedie, Umor romanesc pe 220.ro

Tin sa'i felicit pe cei de pe "FaceBoOk" pentru nenumaratele recolte pe "Farmville" !

Spor la treaba!

Ca tot va fi meci mare....(sau..ramane de vazut..sunt sceptic :D)

JusT 4 FuN :

− De ce femeile prefera ginecologii batrani?

− Pt ca acestora le tremura mâna.

----------------------------------------------------------

Un pusti pe strada:

− Mamaie, matale esti curva?

− Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?

----------------------------------------------------------

O femeie tot venea la doctor cu genunchii juliti. Dupa o vreme doctorul o intreaba:

− De ce va tot juliti la genunchi?

− Pentru ca fac sex in pozitia capra.

− Pai si ce, nu stiti si alta pozitie?

− Eu as sti, da' tapul nu!

----------------------------------------------------------

Doi politisti:

− Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?

− Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?"

----------------------------------------------------------

La medic:
-Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
-Nu, cand merg.

Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.

Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:

− Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"

-----------------------------------------------------------

Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit.

Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par..?!

-----------------------------------------------------------

James Bond la Moscova:

Intra intr-un bar si se prezinta barmanului:

-I'm Bond. James Bond.

Barmanul raspunde:

-I'm Gay. Serghey.

----------------------------------------------------------

Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:

- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa

conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de

romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru.

----------------------------------------------------------

Vine Bula la scoala cu o buza umflata.

Profesoara: - Ce-ai patit Bula?

- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.

-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?

- Nu, a omorit-o tata cu vasla.

-------------------------------------------------------------------------

Alimentatie sanatoasa

Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:

- carni - fasoli - ligumi - fructii - barabulii - şî altilii...

---------------------------------------------------------

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...

intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga

de hartie.

- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.

Indianul dadu afirmativ din cap.

- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:

- Bun schimb ai facut...

----------------------------------------------------------------------

Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:

- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.

- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...

EL:- Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut "imbecil!"

EA:- Te cunostea dinainte?

"Scrisoare pentru tati "...

Tatal intra in camera fetitei si pe patul gol gaseste o scrisoare. Gandindu-se la ce e mai rau, deschide scrisoarea si citeste:

Tati draga, imi pare foarte rau, dar trebuie sa iti spun ca am plecat de acasa cu noul meu prieten. Am gasit dragostea adevarata. Sa vezi ce chipes e, cu tatuaje si piercinguri si motocicleta aceea imensa.
Dar tati, asta nu e tot: am ramas, in sfarsit, insarcinata si Abdul spune ca vom trai fericiti in rulota lui, in mijlocul padurii. Vrea multi copii si asta visez si eu. Si pentru ca am aflat ca marijuana nu este deloc daunatoare, am hotarat sa o cultivam pentru noi si prietenii nostri, sa aiba cand raman fara cocaina si extasy.
Intre timp, sper sa se descopere tratamentul pentru SIDA, pentru ca Abdul sa se simta mai bine. Sa stii, tati ca merita asta. Tati, nu te ingrijora, am deja 15 ani si pot avea grija de mine. In plus, Abdul stie sa ma sfatuiasca, doar are 44 de ani: m-a sfatuit si sa imi schimb religia (la islamism, desigur).
Sper sa te vizitez curand, ca sa iti poti cunoaste nepotii.

Fetita ta.

P.S.: Te-am pacalit! Sunt la vecina. Voiam doar sa iti arat ca sunt lucruri mai rele in viata decat carnetul de note de pe birou. Te iubesc!